|
Анекдоты
| |
| Adel | Дата: Понедельник, 20.05.2013, 08:56 | Сообщение # 46 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна:  |
 |
|
Жена тискает дочь(3года):
- Такая сладость, так и съела бы: ! !
И вслух:
- Господи спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
- Как по-грузински будет "Enter"? - Вах!
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?
- Папа купи сандалики ! - Нет, ты еще коньки не сносила.
Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились?
- Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет - а их там двое.
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!
Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.
Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - нет! - Ой большое спасибо!
Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
- Адам, ты меня любишь? - спрашивает Ева. - А что, у меня есть выбор? - отвечает Адам.
Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает...Добавлено (20.05.2013, 07:56)
---------------------------------------------
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
Шестедесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме.
Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить.
Десятые годы 21 века: следующее поколение будет.
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Новый русский в Лувре. Бродил полдня.
На выходе обращяется к директору музея:
- Бедновато у вас тут, но чисто!
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый...
- Нет ничего невозможного, главное верить в себя!!
- Да?! Тогда укуси себя за лоб!
-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
-Ты будешь первым.
-Нет, не буду.
- Почему ты не называешь меня заинькой?
- Блин! Петрович! Заколебал! Оплати проезд!
Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
Ну так и что?! Моня знает короткий путь!
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты заколебала!
Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, блин, ещё и напугала !!!
- Дай фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый...
В роддоме:
- Поздравляю,у вас двойня!
- О,какое совпадение: я владелец фирмы "два орла"! Ко второму отцу.
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение; я владелец фирмы "Три орешка"!Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "семь гномов"...
Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?
- Элементарно: «ЙОШЬ»…
– Шеф, свободен?
– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!…
|
| |
| |
| LeO | Дата: Среду, 22.05.2013, 21:43 | Сообщение # 47 |
 |
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
В Африке своих обидчиков заносят в белый список…
***
Ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
- Включен боевой режим.
КАК ОНИ УДИРАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...
***
Обсуждение корпусного вентилятора:
Валерий: Я правильно вижу - номинальный ток у него от -9.92А до 10.08А. Он мне комп под потолок не утащит?
Аноним: Не утащит. Но в момент пуска провернуть комп вокруг своей оси сможет. Можно ногой придерживать.
***
Приходит в конце 1940 года немецкий генерал домой. О чем-то задумался.
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию
Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?
***
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
***
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
***
"Ну и запросы у вас..."- сказала база данных и повисла.
***
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
***
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и 0_0!!! - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
***
Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
***
Приходит человек к психотерапевту и жалуется ему.
- Знаете, доктор, не могу избавиться от навязчивой идеи, мне всё-всё вокруг напоминает о компьютерах!!
- Ничего страшного, больной, успокойтесь. Съешьте еще этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.
***
Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
Админ: Нажмите numLock.
Юзер: Я уже десять раз нажала.
Админ: А надо нечетное количество раз!
***
На днях у клиента привод в очередной раз порвал болванку. Клиентка принесла, обломки вытряхнули - все заработало. Так клиентка требовала склеить диск как было, типа "я эту игрушку больше нигде не найду".
Пришлось ей с инета скачать, на новую болванку нарезать. Диск отдал, сказал - склеили  Походу поверила, болванка такая-же.. ...
Так что не удивляйтесь когда к вам прибегут с аналогичной просьбой и воплем "а вот в другом месте склеили - как новая стала!"
***
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:
- Всё сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
|
| |
| |
| Adel | Дата: Субботу, 01.06.2013, 19:25 | Сообщение # 48 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.
Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.
Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гре%аный комар.
- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
|
| |
| |
| LeO | Дата: Вторник, 18.06.2013, 21:45 | Сообщение # 49 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
***
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
***
ххх: Это нормально, что ракетами, выпущенными в 70-79 годах управляет компьютер выпущенный в это же время. Вы реально предлагаете каждые 3-4 года менять интерфейсы и переделывать пульт управления потому что он «уже старый»?
yyy: Нет подождите — а как же юзабилити? Тач-интерфейсы современные? Интеграция с iPad?
Раз, пролистнул пальчиком список городов для атаки, нашёл нужный — появилась красивая кнопочка «Launch». Нажал, запостил в инстаграмм, поделился с друзьями по НАТО… =)
***
ххх. Закачал себе на планшет вчера Google Sky Map. Теперь звёзды и планеты рассматривать - одно удовольствие!
yyy. Заправлены в планшеты космические карты...!!
***
-А сколько места на диске занимает виста?
-А сколько найдет..
***
У меня чёрный пояс по кулинарии. Могу убить одной котлетой
***
обсуждение двд плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
- У меня племянница 8 лет поставила защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.
***
Я так долго хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
***
Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?
***
Вор поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня мужик и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес этого мужика!!!
***
Идите к своей цели и не жалуйтесь на нехватку времени. Его у вас в сутках столько же, сколько было у Сократа, Ломоносова, Бетховена, Эйнштейна и Майкла Джексона.
***
Из дневника школьника...
Сегодня должна была быть городская контрольная по математике. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
***
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора
***
Начальник участка ругается с прорабом:
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь!
***
Разговаривают два студента..
- Прикинь, этот чудик, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
***
Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
***
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем тебе столько детей?
- В толпе легче затеряться.
***
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
***
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...
***
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
***
Попросил знакомый(работает в полиции) прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи. У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо ещё какой косяк выходит. Ну, значит, купил, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку, вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной машине! Представьте себе ситуацию:
Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард:
— Ну что, бухгалтерию залил?
— Залил.
— Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем.
Шеф стал седым в 35 лет
***
Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.
***
В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири
***
Лето в нынешнем году будет очень теплым. Главное, не пропустить этот день.
***
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
***
Принес домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
***
Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.
***
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!
***
Какой язык богаче русский или английский?
"Зеленая зелень зеленит зеленую зелень"
--->
Green green green green green green.
Сообщение отредактировал LeO - Вторник, 18.06.2013, 21:47 |
| |
| |
| Adel | Дата: Пятница, 19.07.2013, 16:47 | Сообщение # 50 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив
на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.
-Скажите своему сыну,чтобы он не передразнивал меня!
-Вовочка не корчи из себя идиота.
Жена – мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в
день!
- И сейчас тоже… – боpмочет муж.
На приёме у врача:
-Доктор, я съел просроченную пиццу, что теперь будет, я умру?!
- Ну все когда-нибудь умрут...
- О, Боже что я наделал, все умрут!
Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???
- В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
|
| |
| |
| LeO | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 20:42 | Сообщение # 51 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся. - Только мама всегда снимает с меня ботиночки.
***
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...
***
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
***
"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".
***
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа
***
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.
***
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
***
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
***
— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги
умерли за свою родину!
***
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот достал уже...
***
— Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
— А мне на телефон позвонить нельзя было!?
***
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
***
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
***
"Здравствуйте, я новый вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество."
***
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте, если не верите)).
|
| |
| |
| Adel | Дата: Пятница, 09.08.2013, 21:21 | Сообщение # 52 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Социальная реклама против суицида: “После смерти нет интернета”.
“Не жгите лес – негде будет партизанить!”
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
Встречаются два директора:
— Ты своим зарплату платишь?
— Нет.
— И я нет.
А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?)))
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу.
Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....
|
| |
| |
| LeO | Дата: Воскресенье, 11.08.2013, 23:49 | Сообщение # 53 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.
***
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
***
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...
***
Есть такая профессия - откосивших от армии защищать.
***
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
***
Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
***
Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так
***
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть пельмени циркулем...
***
Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь ?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
***
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.
***
Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!
|
| |
| |
| Adel | Дата: Субботу, 17.08.2013, 19:15 | Сообщение # 54 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...
– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли! 
Дед с бабкой очень любили играть в прятки.Бабка с утра прятала самогон,и если дед находил его,то к вечеру пряталась бабка!
|
| |
| |
| LeO | Дата: Пятница, 23.08.2013, 22:52 | Сообщение # 55 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.
***
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
***
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
***
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
***
Феншуй - это когда холодильник рядом с компьютером.
***
Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
***
Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
***
- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
***
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
***
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея тоже купала, но была более суровой женщиной...
|
| |
| |
| Adel | Дата: Воскресенье, 15.09.2013, 21:17 | Сообщение # 56 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» ком-пания Соса-Со1а планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку».
Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём этом ехать на зелёный?
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
-Доча, надеюсь ты посуду помоешь?!
-ага!
-что ага??
-надейся!!!!))
Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно отличная штука! Но их так трудно
отдирать от стены и засовывать в стиральную машину!
SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IР. Бабушка".
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
Экзамен по Вышке:
на 1-ом курсе :
у студента спрашивают 2х2, тот без размышлений отвечает 4
на 2-ом курсе
у студента спрашивают 2х2, тот почесав затылок отвечает 4
на 3-ем курсе
у студента спрашивают 2х2, тот думал думал достал калькулятор посчитал , ответил 4
на 4-ом курсе
у студента спрашивают 2х2, тот производил длительные математические рассчеты, спустч 2 часа ответил 4.
на 5-ом курсе
у студента спрашивают 2х2, тот недолго думая отмазывается:
-А мы константы не проходили
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном??
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть сьездить и привезти ее обратно?
Разводятся заяц с зайчихой.
- Какова причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!Добавлено (15.09.2013, 20:17)
---------------------------------------------
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
|
| |
| |
| LeO | Дата: Вторник, 17.09.2013, 09:00 | Сообщение # 57 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
***
Крысы покидают город. Скоро гастроли Куклачева.
***
У половины жителей Чукотки нет Дня Рождения. Они родились ночью.
***
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.
***
Как при такой манере фехтования Йода умудряется не отрезать себе уши?
***
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.
С первого замка:
- Эй! Чего не стреляете???!!!!!
- Так ядро ж у вас!
|
| |
| |
| Adel | Дата: Вторник, 17.09.2013, 20:06 | Сообщение # 58 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"
Утро началось с третьей попытки.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Два солдата идут в армии
Один говорит: "Слушай! А давай над прапором подшутим!"
Второй отвечает: "Хорош! Уже над деканом пошутили!"
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись — так бы сразу и сказал, что на работе...)
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю...
Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!
|
| |
| |
| LeO | Дата: Среду, 18.09.2013, 08:59 | Сообщение # 59 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...
***
Только в День Программиста пьяные программисты бегают по городу и бьют об голову клавиатуры с криками: "За PHP!!!"
***
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
|
| |
| |
| Adel | Дата: Пятница, 20.09.2013, 20:39 | Сообщение # 60 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят..
Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"
Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.
Режиссер-драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. -Нотам нету в тексте мата. - В тексте нет. А в зале будет.
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Объявление:
Отдадим пса в добрые руки. Ест всё. Любит детей.
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность
креативного менеджера...
|
| |
| |
 |
|
Чтобы добавить сообщение или создать новую тему, необходимо зарегистрироваться или зайти под своим ником!
|
|
Оригинальные образы
вверх
