|
Анекдоты
| |
| LeO | Дата: Понедельник, 14.04.2014, 21:20 | Сообщение # 91 |
 |
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна:  |
 |
|
Пометил на всех клавах в конторе клавиши ctrl alt del ярким маркером, могу спокойно идти в отпуск, теперь сами справятся.
***
Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг
***
Может ли цирюльник Рассела обрить кота Шредингера бритвой Оккама?
***
«Батюшки!» — вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.
***
Из инструкции для новобранцев: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».
***
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в Налоговую инспекцию. Дорого.
***
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?
***
"В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
***
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!
***
Разговор двух подруг: -Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
***
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: — Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту. — Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
***
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.
***
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
***
Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами: "Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал?"
***
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же мудака. И вступить с ним в рукопашную схватку.
***
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!
***
Сегодня на работе часа полтора не было интернета... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
***
В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. Справедливо...
|
| |
| |
| Adel | Дата: Пятница, 18.04.2014, 15:00 | Сообщение # 92 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
В хирургической клинике: «Дорогой вы наш! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
Звонит жена мужу:
- Дорогой, мне тут некогда. Мы тут с девчонками отмечаем -забери сына!
Мужик в недоумении:
- Откуда?
- Из роддома...
-Дорогая! А что, суп ВЧЕРАШНИЙ???
- Я тебе больше скажу.. Он еще и завтрашний!
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу?
Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.
Муж собрался с друзьями в Турцию... «отдохнуть без жён»...
Жена погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь чемодан собрать, а то вдруг, что забудет. Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...
Пятилетний Саша приходит в детский сад с новостью: у него родился брат.
Воспитательница интересуется:
- Сашенька, как же вы назвали братика?
- Да разве с ними назовёшь, - отвечает Саша. - Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Серёжей...
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону:
- Сынок... Чтоб с утра этой ляли тут не было!
- Папа! Ну, само собой.
Жена нашла заначку мужа:
- Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да! А чё так мало то!
Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...
|
| |
| |
| LeO | Дата: Воскресенье, 27.04.2014, 20:52 | Сообщение # 93 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Минздраву на заметку. Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.
***
Под порывом ветра шотландская армия выглядит еще устрашающее.
***
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
***
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу
***
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
***
Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.
***
Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
Надо было видеть его глаза.
Сосед подо мной живет.
***
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил вело перчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
***
Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
- Да сколько же у вас мышей!?
- Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, - скромно ответил я.
|
| |
| |
| Adel | Дата: Среду, 30.04.2014, 22:04 | Сообщение # 94 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
-Дорогая давай сходим в цирк. -Зачем? -Посмотрим на наши отношения со стороны
Один друг говорит другому:
- Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться... А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
Девушка:
- Ты будешь говорить слова любви, когда я буду с седыми волосами?
Парень:
- Да! Конечно! Я же говорил, что люблю тебя, когда у тебя волосы были синего, красного, рыжего и других цветов!
- Вы удивитесь: я уже тридцать лет замужем, но все ровно люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему супругу!
- При чем тут он? Он его даже не видел ни разу.
- Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.
- Ну и как я нашлась?
- Почему ты думаешь, что я тебя искал?
Влюбленный парень говорит знакомой:
- Понимаешь, я уже месяц хочу что - то у тебя узнать, да все не решаюсь...
- Задавай вопрос смело, - говорит девушка, - ответ я придумала уже два месяца назад.
- Вы довольны своей жизнью в браке?
- О, конечно! Мы так сильно любим друг друга, что уже пять раз отлаживали развод!
- Миша, ты знаешь, я расстался со своей девушкой. Она уже шесть месяцев со
мной не говорила.
- Ну что ты, Вася, подумай! Хорошая жена будет?
"Что все нашли в этой любви, от нее одни мучения", - подумала обезьяна, лежа с ежом в обнимку.
Где гавайцы проводят свое романтическое путешествие?
Дома.
Вы верите в любовь с первого взгляда?
Нет,- отвечает он.
Тогда посмотрите на меня еще раз,- просит она.
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
|
| |
| |
| LeO | Дата: Субботу, 03.05.2014, 22:53 | Сообщение # 95 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.
***
А вот интересно, тельняшку стирать с белым или с черным?
***
После операции хирург показал Джекки Чану смешные и неудачные моменты
***
23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!
***
Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: «Нет дневника!».
Родитель, сломай себе мозг.
***
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
***
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
***
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
***
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.
Сообщение отредактировал LeO - Субботу, 03.05.2014, 22:54 |
| |
| |
| Adel | Дата: Пятница, 09.05.2014, 14:06 | Сообщение # 96 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
Мужики! любите полных женщин! Поверьте, частично женщины - хуже!
Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
– Почему ты такой грустный?– Моя жена уезжает к морю на три недели.– Тогда я тебя не понимаю.– Если я не буду грустным – она передумает
В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!
— Какое самое грустное место на Земле?
— Рабочее!
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили,
закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь.»
-И что?
-Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.?
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил
— Что общего между менеджером по туризму и гинекологом? — Мы работаем там, где другие отдыхают.
|
| |
| |
| LeO | Дата: Вторник, 20.05.2014, 22:16 | Сообщение # 97 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран - Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.
Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт - есть напряжение. Направляемся к выходу - и вдруг ор Андрюхи:
- Стоять, #& вашу мать!
Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина.
Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало.
Вечером за пивом я разузнал, что Андрей кисточки за ушами не просто так оставляет. В молодости его два раза било током, и дважды он после этого лежал в больнице. После второго раза он вышел из больницы только через четыре недели, обросший и заросший. И как-то заметил, что волосы на голове при приближении к напряжению начинают вставать. С тех пор, поэкспериментировав с причёсками, он стал носить такие вот кисточки. За последние 17 лет, что Андрей является главным в бригаде, - ни одного удара током.
***
Владельцы заборов обязаны зарегистрировать их как СМИ: доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей, а размещенный на них контент цитируют во всех квартирах.
***
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
***
Стивен Хокинг полагает, что переместиться во времени невозможно. Более того, он заявил, что получил экспериментальное подтверждение этому заявлению. 28 июня 2009 года Хокинг организовал вечеринку для путешественников во времени, однако объявление об этом событии сделал только на следующий день в Интернете. На встречу в указанное время никто не явился.
***
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
***
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
***
Народная Австралийская мудрость. Если страуса напугать на кладбище. То он испугается дважды.
***
О черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!
***
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
***
Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по математическому анализу. В аудиторию заходит азиат. Никто на него внимания не обратил. Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель.
(народ заулыбался).
- Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я чукча
(дикий хохот в аудитории).
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику
(гробовая тишина).
***
Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж.
***
Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.
***
А зачем сверлить потолок?
Место в стенах рано или поздно заканчивается. (с) Сосед с перфоратором.
-я всегда считал что на дробовиках в качестве прицела достаточно закрепить компас.
-а вариант - красный фонарик и дуршлаг уже забыт?
***
— Я когда напьюсь, никого не боюсь! — Даже жены? — Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...
***
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.
***
-Доброе утро! Вопрос - реально ли при поиске файла определить поисковик только по году написания файла?!
-Перечитал трижды - не понял
***
Маленькая доча (на грудном вскармливании) ползает по нашей кровати.
Я говорю: - Во, маленький ползователь.
Жена: - Не, сись-админ!
***
На работу я приезжаю на велосипеде, и во время ночных смен заношу его к нам в офис. Однажды пробил камеру и принялся чинить ее прямо в офисе. Так как растворителя не было, перед заклейкой протирал камеру спиртом и как-то нечаянно разлил полбутылочки на ковёр. Спирт на следующий день высох и оставил после себя темный след чистого куска ковра, похожий на пятно. Через неделю уборщица попыталась отмыть "пятно", в результате чего оно увеличилось в размерах. С нетерпением жду дальнейшего развития событий.
***
-Ну как тебе живется в австралии? 
-Все тут хорошо, вот только не слетаешь на выходные в европу. Хотя можно съездить в некое подобие хотя бы по природе. Были вчера в кемпинге. Классический альпийский пейзаж Луга, овечки. Даже пальм нету...
-Но страусы всю картину портят..))?
-Я обычно кусал зубами березу и высасывал из нее сок т.к. в банках уже был не тот вкус!!! Щас многие до сих пор в нашем поселке так делают.
-Не поеду в ваш поселок...
***
Если хотите успокоиться - погладьте кота или выпейте валерьянки. Но НИКОГДА! - одновременно!!!
***
Мы преподавателя по психофизиологии загоняли в угол на лекции: договариваетесь, что когда препод начинает отходить вправо - то аудитория начинает потихонечку шуметь: ручками пощелкивать, бумажками шелестите, шептаться. Отходит влево - замолкает. Конец лекции читается из левого угла
|
| |
| |
| Adel | Дата: Среду, 28.05.2014, 18:24 | Сообщение # 98 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!— А что это?— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
— А какой у тебя рост? — 145 — Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? — А вешу еще меньше, 120.
Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
— Пап, а почему луна больше звезд? — А хрен ее знает... — А почему солнце такое яркое? — А хрен его знает... — Пап, может, ты устал? — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Две ужасные новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И даже завтра не пятница.
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкcа постоянного, но пришла она за хлебушком... "
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? — Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%анаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Гре%анаяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!
Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
Сидели рядом как-то бык со львом…Беседу, вдруг, нарушила звонком Супруга льва, мол, жду тебя домой…Лев встал покорно… Бык орет: «Постой!..»«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!Свою б я так послал!!!...» — горланит бык.Лев обернулся гордо к баламуту:«Понятия ты, громкий мой, не путай!Твое сравненье вряд ли тут годится:Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!»Мораль сей басни: если ты мужик,Не думай про жену свою, как бык.И не ровняй себя, быка, со львом))Бычье найдется в обществе любом…Но есть и львы, которые ценнее.Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.
|
| |
| |
| LeO | Дата: Четверг, 05.06.2014, 22:06 | Сообщение # 99 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Идеальный мужчина — это медведь из мультика "Маша и медведь"... . . Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.
***
Маникюр дома перед походом на маникюр в салон, чтобы не так стыдно было - это так по-женски
***
Не могу купить себе рваные джинсы, потому что бабушка их постоянно зашивает
***
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
***
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.
***
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.
***
Муха, выросшая в семье пчёл, тоже приносила мёд.
***
Я же не зря получил высшее образование, я же филолог. Я могу настолько изысканно послать без единого нецензурного выражения- что человек заслушается, вернется и попросит послать его снова!
***
xxx Вчера сбежал с зачета, потому что испугался. Я один такой?
yyy: Представляю что это 5-и курсник пишет...
zzz: или преподаватель...
***
xxx: А есть курсы самообороны для котов? Мой Василий пришел такой избитый и исцарапанный, что я весь день его порываюсь в больницу отвезти.
yyy: так это ж он с них и пришел.
|
| |
| |
| Adel | Дата: Вторник, 19.08.2014, 20:35 | Сообщение # 100 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?
Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.
Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.
У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но задница оказалась ещё зимней...
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.
Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!Добавлено (19.08.2014, 20:35)
---------------------------------------------
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Пишет мне сейчас какой-то мужик: — Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: — Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА.
Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?
— Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав: — Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная! Папа вздыхает: — Нет, сынок — это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...
Я говорю на трех языках: Ирония, Сарказм и Ненормативная лексика.
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!
Морская примета: Если чайка летит задницей вперед, значит ветер очень сильный.
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого : — Ты че , дурак, сеть в поле поставил? — А че я то? Где ты греб там я и ставил.
— Ты любишь воду? — Да. — Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
|
| |
| |
| LeO | Дата: Четверг, 18.09.2014, 08:38 | Сообщение # 101 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.
***
По паспорту РФ — только на отечественные сайты. Для посещения иностранных сайтов нужно будет загран оформлять.
***
Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!
***
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
***
Забирали детей с дачи, первым к нам выбежал счастливый дедушка.
***
Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
***
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: — Обалдел совсем! Танки у него тормозят! . .
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
***
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! — Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
***
Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.
***
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
***
Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
***
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!
***
Вы все еще считаете дурами пол, который сумел отмазался от армии?
***
Говорят, что чем выше у человека IQ, тем больше он мечтает.
Ого! Да я умнее Эйнштейна!
***
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и привела хозяину назад.
***
- Какие самые серьезные санкции может ввести Запад?
- Запретить экспорт в Россию косметики! Представляете что будет, когда на улицы выйдут миллионы ненакрашенных женщин?!
***
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
***
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
***
- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...
***
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.
***
Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...
***
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
***
Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.
***
Чем меньше извилин в мозгу, тем более серое вещество приобретает цвет хаки.
***
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
***
- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент.
- Мм... прямо как дежурный по роте...
***
- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
***
- Ты тут как оказался?
- Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?
- Иду по улице, вижу магазин «книги». Зашёл, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.
***
Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.
***
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, что бы обезьяне слезть с дерева и взять в руки палку?!
***
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!
***
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером, здесь ты — никто. Копай. Это картошка.
***
Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
***
Иду сегодня по улице, слушаю музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой"...
***
Новая сигнализация "Грегорий Лепс"
При попытке угона машины кричит:"Но ведь она не твоя"
***
Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.
***
Сразу выкидываю колпачки от флешек. Это единственный способ не потерять их.
***
недавно заметил, что мой Вконтакт взломали. Взломщик почти ничем себя не проявляет
кроме как добавляет мне в аудиозаписи крутые треки, жалко даже выгонять...
***
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...
|
| |
| |
| Adel | Дата: Субботу, 27.09.2014, 20:05 | Сообщение # 102 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接，虽然由理事会任命
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
У всех есть странности.
Если у тебя нет странностей, ты странный.
— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!
— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит....
— Что ни говори, а обезьяны гораздо умней людей. . .
— Почему?
— Они не начали говорить, чтобы их не заставили работать!
— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
— Что значит, если речка зимой не замерзает?
— В нее спускают канализацию.
— Никак не могу избавиться от клопов в диване!
— А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!
— Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!
Классические строки:
— Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь. . .
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
— Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
— Вы что делаете! Тут же правительство!
— А у меня хорошие замки!
На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят — на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
— Надо будет — сами приплывут!
Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:
— Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще—то, сынок, я просто хотел приятно провести время. . .
|
| |
| |
| LeO | Дата: Вторник, 30.09.2014, 20:40 | Сообщение # 103 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Штирлиц регулярно приходил в ресторан "Пухлый Готтлиб", садился за столик, сидел, но заказывал только воду.
- На диете - думал пухлый Готтлиб.
- Вот тебе ответные санкции! - злорадно думал Штирлиц...
***
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- Не рановато ли?
***
- Она вчера второй знак прилепила. Ну, желтый восклицательный.
- Зачем второй то?
- Ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу.
***
Русский язык настолько суров, что слово "невыговариваемое" само по себе невыговариваемое.
***
Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.
***
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
***
Ссора с другом делает тебя уязвимым для врага.
***
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
***
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом? — Ну, если только отвертка крестовая! — Еще один…
***
Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит: "Все равно лучше чем на работе! "
***
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
***
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
***
Кодекс чести офицера. Составлен в 1804 году, актуален навсегда.
1. Не обещай, если ты не уверен, что исполнишь обещание.
2. Держи себя просто, с достоинством, без фатовства.
3. Необходимо помнить ту границу, где кончается полная достоинства вежливость и начинается низкопоклонство.
4. Не пиши необдуманных писем и рапортов сгоряча.
5. Меньше откровенничай — пожалеешь. Помни: язык мой — враг мой.
6. Не кути — лихость не докажешь, а себя скомпрометируешь.
7. Не спеши сходиться на короткую ногу с человеком, которого недостаточно узнал.
8. Избегай денежных счетов с товарищами. Деньги всегда портят отношения.
9. Не принимай на свой счет обидных замечаний, острот, насмешек, сказанных вслед. Что часто бывает на улицах и в общественных местах.
10. Если о ком-то не можешь сказать ничего хорошего, то воздержись говорить и плохое...
11. Ни чьим советом не пренебрегай — выслушай. Право же, последовать ему или нет, остается за тобой.
12. Сила офицера не в порывах, а в нерушимом спокойствии.
13. Береги репутацию доверившейся тебе женщины, кто бы она ни была.
14. В жизни бывают положения, когда надо заставить молчать свое сердце и жить рассудком.
15. Тайна, сообщенная тобой хотя бы одному человеку, перестает быть тайной.
16. Будь всегда начеку и не распускайся.
17. На публичных маскарадах офицерам не принято танцевать.
18. Старайся, чтобы в споре слова твои были мягки, а аргументы тверды.
19. Разговаривая, избегай жестикуляции и не повышай голос.
20. Если вошел в общество, в среде которого находится человек, с которым ты в ссоре, то здороваясь со всеми, принято подать руку и ему, конечно, в том случае, если этого нельзя избежать. Не обратив внимания присутствующих или хозяев. Подача руки не подает повода к излишним разговорам, а тебя ни к чему не обязывает.
21. Ничто так не научает, как осознание своей ошибки. Это одно из главных средств самовоспитания.
22. Когда два человека ссорятся, всегда оба виноваты.
23. Авторитет приобретается знанием дела и службы. Важно, чтобы подчиненные не боялись тебя, а уважали.
24. Нет ничего хуже нерешительности. Лучше худшее решение, чем колебание или бездействие.
25. Тот, кто ничего не боится, более могуществен, чем тот, кого боятся все.
26. Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!
***
- Поручик, скажите, а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
|
| |
| |
| Adel | Дата: Понедельник, 06.10.2014, 20:09 | Сообщение # 104 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
СМИРИСЬ ГРЕШНИК!!! - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.
- Неее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Наташа! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, очень замкнутое пространство!
Дорожный знак. На нём написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка!"
Снизу детским почерком: "Подождите учителя..."
Хочу удивить девушку... а если на свидание принести цветок в горшке?
- чего мелочиться, тащи сразу саженец березы!
- О боже, у меня отошли воды!
- Господин сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться.
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек тридцать мужиков...
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою."
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
Поссорился с женой - открыл холодильник, закрутил все крышки на банках поплотнее: пусть первая идет мириться.
- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
- С какой серии?
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Новость слышал? Мужик избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
- Ты где была?
- в больнице лежала, нервы лечила.
- Что лечила?
- нервы, б...!!!!
"А это будет курам на смех" - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.
- Лёня! Шо ты бегаешь как идиот с той мухобойкой?
- Тома, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46, 60, 62, 64-й. Нет больше сил ждать принца. Настя".
Вася женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".
|
| |
| |
| LeO | Дата: Среду, 08.10.2014, 21:00 | Сообщение # 105 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
***
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!
***
Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
***
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
***
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: Кому?
***
Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс!
***
Теща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?
***
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? — У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
***
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
***
а я то думал, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"
***
- Нет предела креативу, ритуальная компания "Аист": мы принесли, мы и унесем!
***
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
***
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
А нет, всё, заработал.
***
Из разговора уфологов:
- Меня беспокоит одно. Вот мы посылаем в космос самых красивых, здоровых, а инопланетяне шлют нам зеленых карликов, уродливых рептилий...
- Да что ты, в начале мы ведь тоже отправляли в космос собак.
***
У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек
***
Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
|
| |
| |
 |
|
Чтобы добавить сообщение или создать новую тему, необходимо зарегистрироваться или зайти под своим ником!
|
|
Оригинальные образы
вверх
