Анекдоты - Форум

Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 16:53 | Сообщение # 2

Kolibri

Сообщений: 446

Репутация: 71 ±

Награды: 24 +

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

* * *

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

* * *

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно
всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Дата: Субботу, 22.09.2012, 20:20 | Сообщение # 3

Kolibri

Сообщений: 446

Репутация: 71 ±

Награды: 24 +

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

* * *

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

* * *

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

* * *

Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:
- Где логика, где разум, где здравое мышление!
На встречу ему директор:
- Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?
Вовочка возмущенно:
- Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
Директор:
- Да скажи мне наконец, что случилось!
Вовочка еще более удивленно:
- Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!

Vetal_47

Дата: Вторник, 25.09.2012, 16:26 | Сообщение # 4

Создатель сборок

Сообщений: 36

Репутация: 22 ±

Награды: 2 +

Страна:

геймер смотрит в киношке фильм ужасов.
главная героиня идет по темному коридору...
отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка...
в самый напряженный момент геймер не выдерживает и на весь зал орет:
— сохраняйся, дура, сохраняйся!!!

* * *

идет программист по улице. встречает девушек.
— девушки, хотите пива?
— нет.
— вина?
— нет!
— водки?
— нет!!
программист думает про себя: "странно, стандартные драйверы не подошли"

* * *

если интуиция - это способность головы чуять ж*пой, то интересно,
а что же такое "интуитивно-понятный интерфейс"?

* * *

собрались программисты на перекур. сидят они и битые
полчаса говорят о компьютерах. тут кто-то из них
восклицает:
— ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
давайте лучше поговорим о женщинах!!!
— точно! давайте! вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

* * *

взлом в сети это как секс — ты входишь в систему,
выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там
ничего не оставил, что может привести к последствиям.

* * *

... если ещё раз увижу здесь твой url получишь по е-mаilу!!!

* * *

не pyгайте господа нашего!
пpедставьте сеть, в котоpой 5 миллиаpдов юзеpов.
а каково быть там сисадмином?!

* * *

сидит программист дома, программит, как обычно.
а жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала,
платье новое надела, макияж наложила:
— милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?
— м-м-м, скины что-ль поменяла?

Дата: Понедельник, 01.10.2012, 07:27 | Сообщение # 5

Kolibri

Сообщений: 446

Репутация: 71 ±

Награды: 24 +

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

* * *

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

* * *

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс:
"ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки..."
попробуй ребёнку объяснить, почему папа ржёт!

* * *

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.

LeO

Дата: Среду, 03.10.2012, 20:35 | Сообщение # 6

Сообщений: 91

Репутация: 32 ±

Награды: 6 +

Страна:

Хорошо смеется тот, кто смеется над анекдотом......

***
Во время Крымской войны граф Лев Николаевич Толстой хотел извести в своей батарее матерную ругань. Он частенько увещевал солдат таким, например, образом:
"Ну к чему такие слова говорить, ведь ты этого не делал, что говоришь, просто, значит, бессмыслицу говоришь. Ну, и скажи, например, елки тебе палки , эх, ты, едондер пуп , эх, ты, ерфиндер ".
Однако солдаты поняли слова офицера по-своему, и позднее вспоминали:
"Вот был у нас офицер, - его сиятельство граф Толстой, - вот уж матерщинник был: слова просто не скажет, так загибает, что и не выговоришь"!

***
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

***
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

***
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

Добавлено (03.10.2012, 19:35)
---------------------------------------------
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к
компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

***
Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

***
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику..... И только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

***
Телефонный звонок среди ночи:
- Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще из другого района звоню!

***
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Вообще то я мама!!..

***
1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы smile +1! Пешы исчо!***
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

***
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

***
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан
Маклауд.

***
Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то
пи***дЭц" и "Сплю".

***
Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

***
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

***
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.

***
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

***
Да!!! Я из тех, кто еще помнит надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО
ОТКЛЮЧИТЬ!".

***
Нашел где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***
убью скуку!!! а Вы правильно прочитали, и с первого раза???..)))

Дата: Четверг, 04.10.2012, 20:07 | Сообщение # 7

Kolibri

Сообщений: 446

Репутация: 71 ±

Награды: 24 +

Останавливают милиционеры программиста поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98

* * *

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

* * *

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

* * *

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!

LeO

Дата: Пятница, 05.10.2012, 20:16 | Сообщение # 8

Сообщений: 91

Репутация: 32 ±

Награды: 6 +

Страна:

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

***
1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.

***
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

***
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.

***
Вовочке зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.

***
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

***
- Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те, которые отказываются пить.

***
- Дедa, a рaсскaжи, кaк ты во время войны двa сaмолетa сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил!

***
- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.

***
Если черная кошка перебежала дорогу туда и обратно, она удвоила наказание или отменила своё решение?

***
"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

***
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

***
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят.....

***
— я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

***
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— БАТЭ! Три — один!! Я чуть не родила!!!

Дата: Среду, 10.10.2012, 21:43 | Сообщение # 9

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Дата: Среду, 10.10.2012, 21:46 | Сообщение # 10

Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля
круглая!
- Она эллипсоидная!

Дата: Воскресенье, 14.10.2012, 10:23 | Сообщение # 11

Kolibri

Сообщений: 446

Репутация: 71 ±

Награды: 24 +

- Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы принялись - войну развернули - вот уррроды!
Так прикольно - вчера Каспер убил Нода.
А сегодня остаточные файлы Нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего трафика, даже не спросив - и вместе мочат Каспера
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы, говорят, рухнет!
Но все равно за Нод сегодня болею - живучий блин)

* * *

Внимaние, всем нa сaйте "Одноклaссники"!
Убедительнaя просьбa - не фотогрaфировaться возле мaшин, нa курортaх и т. д. ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотогрaфируйтесь со спрaвкой о доходaх зa последние 12 месяцев.
Искренне Вaшa, Нaлоговaя инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыскa пожелaние: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не нaдо в кaдре всяких тaм детей, собaк-котов и прочих посторонних
объектов. Они зaсоряют нaшу бaзу дaнных!

* * *

Увaжaемaя компaния Logitech! Переместите нa вaших клaвиaтурaх
букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х!
Зaрaнее спaсибо.
Подпись: Юля Зуевa.

* * *

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

LeO

Дата: Воскресенье, 14.10.2012, 20:30 | Сообщение # 12

Сообщений: 91

Репутация: 32 ±

Награды: 6 +

Страна:

Привезли как-то в детское отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон....

***
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.

***
-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

***
Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

***
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" . Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

***
Когда у известного химика Марковникова спросили почему не ремонтируется крыша университета, великий ученый написал на доске С10Н22 С3Н7 Аg и ушел.
(декан пропил серебро)

***
Крановщик с 10-ти летним стажем, за 5 минут опустошил игральный автомат

***
Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
- Недолет - 300 метров! Командир:
- Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!

***
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик:
- Да не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

***
- Вот скажи если мужик чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!

***
На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в
которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален
обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько
человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?
(кто не в курсе, срок он будет отбывать в трехкомнатной камере с отдельным двориком для прогулок, ноутбуком, спортивным тренажером и проч....)

***
Книга "Съедобные грибы мира" Издание второе, исправленное.

Добавлено (14.10.2012, 19:30)
---------------------------------------------

Сообщение отредактировал LeO - Воскресенье, 14.10.2012, 20:41

Дата: Вторник, 16.10.2012, 20:02 | Сообщение # 13

Преподаватель диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

massani

Дата: Субботу, 20.10.2012, 18:37 | Сообщение # 14

Сообщений: 24

Репутация: 23 ±

Награды: 6 +

Страна:

Идет программист по болоту, видит, на дороге лягушка сидит.Лягушка:
- Поцелуй меня, я стану принцессой, выйду за тебя замуж, будем жить поживать и добра наживать.
Программист: - положил ее в карман и идет дальше.Лягушка (из кармана):
- Эй, ты не забыл, что если меня поцеловать, я стану принцессой, выйду за тебя замуж, будем жить поживать и добра наживать.
Программист:
- Понимаешь, я программист, мне не до девок. А вот говорящая лягушка - это прикольно.

***

Пo oкoнчании инсталляции прoграмм Microsoft oчень частo мoжнo
прoчесть -
"Мы дoлгo и труднo рабoтали. Наслаждайтесь!"
Пoсле рабoты с некoтoрыми прoграммами Microsoft хoчется
изменить эту надпись таким oбразoм:
"Мы дoлгo и труднo рабoтали. Теперь... ваша oчередь!"

***

Бил Гейтс, кoгда стал самым бoгатым челoвекoм в мире, пoдумал: "На все вoля Бoжья. Я никoгда бы не разбoгател, если бы Он этoгo не хoтел. Надo как-тo oтблагoдарить."
Билли пoстрoил oгрoмный храм, зажег в нем миллиoн свечей, вoшел и мoлится:
- Гoспoди, спасибo тебе за все. Не зачти за дерзoсть гoспoди, нo я хoчу выразить тебе свoю признательнoсть и приглашаю тебя на игру в гoльф в этo вoскресенье.
У видел Иисус этo фейерверк, услышал мoлитву, пoнял, чтo уважают и решил прийти.
Играю oни, значит, в гoльф.
Иисус бьет пo мячу, мяч летит и зависает прямo над центрoм лунки. Иисус бьет пo втoрoму - тoт летит и зависает прямo над центрoм лунки. Иисус бьет пo третьему - тoже самoе. Он oбoрачивается к Гейтсу и гoвoрит:
- Билли, а другoгo бета-тестера для свoих глючных мячей ты пoдыскать не мoг?

***

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.