|
Анекдоты
| |
| LeO | Дата: Пятница, 10.10.2014, 08:40 | Сообщение # 106 |
 |
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна:  |
 |
|
— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? — Беги... мать твою! Беги!
***
Дураку никогда не доверят сложную, ответственную, низкооплачиваемую работу. Ну и кто, спрашивается, дурак?
***
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая !!! Но блин, как за руль садится, как-будто два срока отмотала
***
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
***
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
***
Я так понимаю, что отопление запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
***
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
***
Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег…
***
4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя в такую рань обидел?
***
Если встретил бабку с пустыми ведрами, значит даже она уже приняла участие в ice bucket challenge.
***
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
***
В "Вконтакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, в баре посидеть. Подтянулись 12 человек. Когда уже вышли из бара, нарвались на полицейских. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
***
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее... : не ешьте у людей с рук!"
|
| |
| |
| Adel | Дата: Субботу, 18.10.2014, 11:35 | Сообщение # 107 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
Вовочка подходит к Манечке и говорит: — Мань, можно использовать тебя как женщину? — Какие-то у тебя мысли пошлые! — Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился.
— Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" — А она? — А она Лена.
Утро: — _-, о_-, о_о, О_о, О_О....
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Мужик в бар заходит: — Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!Бармен: — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше.
Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
— Отчего умер этот человек? — На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится. — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
Добавлено (18.10.2014, 11:35)
---------------------------------------------
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоneу".
Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?
На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
- Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми, это - Любовь.
- Необязательно... это может быть бесплатный WI-FI.
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно говорите? Да без проблем. Охрана, выкиньте вот этого отсюда!
|
| |
| |
| Kolibri | Дата: Четверг, 25.12.2014, 12:47 | Сообщение # 108 |
 |
| Сообщений: 446 |
| Репутация: 71 ± |
| Награды: 24 +
|
|
|
Мальчик Вова попросил у Деда Мороза на Новый Год новые санки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму со снегом....
* * *
Приближается волна фотосессий: Я и ёлка. Я под ёлкой. Я за ёлкой. Вместо ёлки тоже я.
* * *
Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год!
* * *
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
* * *
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
* * *
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
* * *
Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья...
* * *
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый...
Правила сайта!
|
| |
| |
 |
|
Чтобы добавить сообщение или создать новую тему, необходимо зарегистрироваться или зайти под своим ником!
|
|
Оригинальные образы
вверх
