|
Весёлые истории про компьютеры, программистов, сисадминов
| |
| Kolibri | Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 19:38 | Сообщение # 1 |
 |
| Сообщений: 446 |
| Репутация: 71 ± |
| Награды: 24 +
|
 |
|
Мышиный отдых
У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девчонка, сидит целыми днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула её и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я её отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берёт – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у неё мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает…
* * *
Главбух
Поссорился я как-то с главбухом.
Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
* * *
Увaжaемaя компaния Logitech! Переместите нa вaших клaвиaтурaх
букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х!
Зaрaнее спaсибо.
Подпись: Юля Зуевa.
Ответ компании Logitech:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Logitech!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших грёбаных клавиатурах тоже стоят рядом.
* * *
Как повезло коту
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.
* * *
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec"е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винда стоит?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Правила сайта!
|
| |
| |
| Kolibri | Дата: Четверг, 23.01.2014, 22:00 | Сообщение # 2 |
|
| Сообщений: 446 |
| Репутация: 71 ± |
| Награды: 24 +
|
|
|
Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей
создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять
какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами
сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта
другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и
сатрудничесва
* * *
User против Windows
Windows: О-о-о! Пришел... Загружает что-то, наверное поработать хочет, какой наивный, думает сегодня ему это удастся. (юзеру, с улыбкой дебила на мониторе) Добро пожаловать в Windows (в сторону) чтоб тебе всю жизнь лицензионный софт регестрить...
User: Уважаемый Windows, не могли бы вы загрузить мне Excel?
Windows: Чего?.. (ненадолго задумывается)
Полчаса спустя.
Windows: Ой, что-то не могу найти ярлык, я конечно поищу... Хотя нет, вот вам окно, ищите сами, вам же это надо, в конце концов.
User: Ну как же вы не видете, ну вот же он.
Windows: Вы уверены? На все сто? А то смотрите...
User(взволнованно): Конечно, конечно, грузите быстрее.
Windows(почти крича): Не торопи! Я и так работаю быстрее чем положено, а мне, может быть, положено не работать вовсе.
Начинается загрузка, Винды напрягаются изо всех сил, о чем свидетельствует гул процессора, скорее напоминающий рев реактивного самолета. Cooler разогнался до такой степени, что системник уже практически набрал скорость и пошел на взлет, добавляя всей картине дополнительного сходства с самолетом.
Процессор: Ой-ой-ой! Ну зачем же так издеваться, я ведь тоже человек...
Windows(срываясь на визг): Молчайт! Йа ист гаварийть, ты ист исполняйт! Ийти и арбайтен, шнейле! (раздаються автоманые выстрелы в воздух).
Cooler(процессору): Тер-р-р-р-р-р-р-р-р-р-пи-и-и-и-и-з-з-з-з-ж-з-жз-жз-уже-у-ук (небольшой взрыв, сопровождаемый сногсшибательными аудио-визуальными эффектами, в том числе и атомным "грибом")
Windows: Что это было? Опять баги в программах!.. (User'у) Какая-то программа выполнила недепустимую операцию и будет убита... тьфу, закрыта (что в принципе одно и тоже).
User: Вы знаете, я передумал, мне хочется Explorer пожалуйста...
Windows: Да подожди ты, я занят, дай подумать... (в очередной раз задумывается)
User: Извините, вы живы? А то, я тут Ctrl+Alt+Del нажал... Да, даже два раза... А сейчас нажал Reset...
Windows: Обнаружено новое устройство - Кнопка Reset, желаете установить драйвера?
User: Да нет, я хотел перезагрузиться.
Windows: Нет, ну не могу работать в таких услових, вы сами-то знаете чего хотите! Сначала научитесь работать с чем нибудь попроще, Norton например, а потом уже садитесь за такую совершенную и супер современную программу как я. Нет, я не выдержу такого обращения... Ах... (виснет, в подтверждение этому, экран монитора становится трупно-синим...)
Что ж, отформатируем память от безвременно зависших у нас Окошек ... с веселыми песнями, плясками и салютом до утра!
Правила сайта!
|
| |
| |
| LeO | Дата: Воскресенье, 09.02.2014, 20:21 | Сообщение # 3 |
 |
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна:  |
|
|
- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12.
- А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.
|
| |
| |
| LeO | Дата: Четверг, 20.02.2014, 22:20 | Сообщение # 4 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
- Вот это — рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же — только сисадмином…
***
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы, претендующих на повышение зарплаты, и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру.
Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты нашего программиста…
***
Вопрос: Что делают программисты, когда выпить хочется, а денег мало?
Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.
***
Чтобы быть программистом, нужно просто нажимать нужные клавиши в нужном порядке.
|
| |
| |
| LeO | Дата: Среду, 26.03.2014, 10:04 | Сообщение # 5 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Как-то один друг попросил взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, поставил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только через сутки я понял, что пароль - двенадцать звездочек!!!
***
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: - Глюк. Второй неспеша попивая из банки, добавляет: - Да... Где-то в цикле.
***
Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос:
- Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак?
Опа! Меня заклинивает:
- Вообще-то такого нет...
- Как это нет? Он у меня в пароле!
Задним фоном идут мысли:"Может у нее там шрифты кривые стоят?.." и тут! до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь:
- А может это все-таки маленькая английская "i!?..
***
Сисадмин сидит в баре и пьет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - Вот здесь. Все. Написано!
|
| |
| |
| Ветер | Дата: Воскресенье, 30.03.2014, 22:59 | Сообщение # 6 |
|
| Сообщений: 10 |
| Репутация: 4 ± |
Страна:  |
|
|
Как развлечь себя в компьютерном магазине
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой- Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".
Живи, как хочешь, делай, как знаешь, это твоё право, ты сам всё решаешь
|
| |
| |
| LeO | Дата: Вторник, 01.04.2014, 22:09 | Сообщение # 7 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Сеть на крыльях
В 1990 году программист Дэвид Вайтцман в качестве первоапрельской шутки написал и зарегистрировал RFC 1149 - стандарт передачи IP-пакетов при помощи почтовых голубей. Разумеется, автор стандарта не рассчитывал, что кому-то придет в голову им воспользоваться. Однако такие люди нашлись: как сообщает BBC News Online, члены норвежской пользовательской группы Bergen Linux User Group (BLUG) доказали, что RFC 1149 действительно работает.
Протокол Internet для почтовых голубей (CPIP) был с успехом использован для передачи команды ping между двумя компьютерами, находящимися в нескольких километрах друг от друга. Пакеты данных были напечатаны на листках бумаги, свернуты и прикреплены к голубиным лапкам. Голубей выпускали с интервалом в 7,5 минут.
К сожалению, первые несколько птиц с пакетами присоединились к пролетавшей мимо голубиной стае. Через час остальные прибыли к пункту назначения, где листки были извлечены, а информацию перевели обратно в цифровую форму при помощи сканера. Пакет отзыва прибыл на исходный пункт довольно быстро, обеспечив голубиной сети скорость передачи данных в 0,08 бит/с. В ходе дальнейших испытаний ее удалось увеличить до 0,15 бит/c.
В BLUG считают, что применение методов коррекции ошибок позволило бы увеличить пропускную способность сети настолько, чтобы за пару часов можно было передать Web-страницу или сообщение электронной почты.
В 1999 году "голубиный" RFC был расширен, получив название "IP на птичьих носителях, с дифференцированным качеством обслуживания". В числе прочих в документе упоминаются страусы ввиду их способности "к передаче больших объемов данных".
|
| |
| |
| LeO | Дата: Вторник, 01.04.2014, 22:10 | Сообщение # 8 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Правила общения со Службой Технической Поддержки
1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.
22. Если вы увидели сообщение «Are you sure?» нажмите «Yes» как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
23. Спокойно произносите фразы типа «Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме». Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
26. Если вы получили видеоролик размеров в 700 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic навернется ваша база в Access.
30. Если вы принесли ваш домашний компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в Need for Speed. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
|
| |
| | |
| Ветер | Дата: Понедельник, 07.04.2014, 18:54 | Сообщение # 10 |
|
| Сообщений: 10 |
| Репутация: 4 ± |
Страна: |
|
|
Ты ж программист!
Многие уже знают, что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист".
Тыжпрограммист- это универсальная профессия. Она охватывает тупо всё. Я не буду объяснять то, что у программистов множество разных специализаций.
Начну, пожалуй, с 1-й позиции хит-парада.
«У меня сломался комп, что делать?». Да я без малейшего понятия. «Но тыжпрограммист»
Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто-таки могу паять платы и чинить что угодно. А самое главное, тыжпрограммисты, они все просто-таки экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался, что может быть», тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности.
Тыжпрограммист- человек информ. бюро.
Он всегда сидит за компьютером и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! Всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона, и прогуглить любой интересующий тебя вопрос!
Более того у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени, он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп (которому давно пора на мусорку). Просто-таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту!
И конечно! КОНЕЧНО! Тыжпрограммист настолько щедр, что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату, твоей собачке и вообще, всем-всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно!
Живи, как хочешь, делай, как знаешь, это твоё право, ты сам всё решаешь
|
| |
| |
| LeO | Дата: Вторник, 08.04.2014, 11:08 | Сообщение # 11 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
В Москве, рядом с метро Каширская, неподалёку от "дурки", был магазинчик компьютерной техники. Приходит за два часа до закрытия мужичок, нормально вроде одетый, присаживается к менеджеру, начинает усердно у него расспрашивать по железкам, что да как, потом начинает спрашивать тоже самое, только сначала по кругу, потом вразнобой, а бедный менеджер всё терпит, рассказывает, ну как-же, клиента не пошлешь, сказав "ты меня достал уже!" Уволят или депремируют-же! Вот бедняга и терпел целый час откровенные издевательства. Кончилось всё тем, что в магазин ворвался запыханный врач с санитарами из той самой "дурки", прорычали "аааа, вот ты где, а ну иди сюда!!!", затем сграбастали несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалились.
Менеджера в отпаивали водкой.
***
Пометил на всех клавах клавиши ctrl alt del ярким маркером, могу спокойно идти в отпуск, теперь сами справятся.
|
| |
| |
| LeO | Дата: Понедельник, 14.04.2014, 21:26 | Сообщение # 12 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
В одной конторе периодически зависает виндовый сервак, и при зависании его надо перезагрузить, а как поймать момент — непонятно, человека же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует, и когда он перестает отвечать, у линуксового системника выезжает панель DVD-ROM, нажимая ресет на виндовом. XXI век!
***
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус
***
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы Ехсеl. — Поздравляю, Вы приняты!!
|
| |
| |
| LeO | Дата: Воскресенье, 27.04.2014, 20:56 | Сообщение # 13 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
xxx: ну что?
yyy: у меня две новости. С какой начать?
xxx: давай с хорошей.
yyy: сервер был на гарантии...
***
Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужичок, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.
***
-Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял.
-Время идет, пароли становятся сложнее..
-Вводи четыре пробела.
***
Пришел парень на собеседование. Для прикола дали ему тест на админа...))
Он успешно его прошел и спросил "а вы всем курьерам такие тесты даете"?
|
| |
| |
| LeO | Дата: Вторник, 20.05.2014, 22:21 | Сообщение # 14 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Когда я в универе программировал на C++, я не понимал шутки про PHP-программистов.
И когда я работал и программировал на Delphi, я тоже не понимал шутки про PHP-программистов.
И даже когда я начал изучать PHP, я все равно не понимал шутки про PHP-программистов.
Но когда я начал работать web-программистом, я все понял. На нем можно написать такое, что смотреть страшно. И все равно оно работает.
***
ххх: Постоянно выскакивает меню «Устройство USB не опознано», хотя новые устройства я не подключал. Все до этого установленные устройства имеют драйвера и работают нормально. Меню «Устройство USB не опознано» выскакивает с частотой в 2-3 секунды с характерным звуком. Мешает работать. Компьютер на вирусы проверил. Результат отрицательный. То есть вирусов «Касперский» не обнаружил. Бывает, что проблема не дает о себе знать несколько минут, но потом возникает опять. USB Code 43 Port_#0001.Hub_#0004 Что делать?!
xxx: Нашел причину! Дата-кабель от телефона упал в кружку с чаем...ххх: Постоянно выскакивает меню «Устройство USB не опознано», хотя новые устройства я не подключал. Все до этого установленные устройства имеют драйвера и работают нормально. Меню «Устройство USB не опознано» выскакивает с частотой в 2-3 секунды с характерным звуком. Мешает работать. Компьютер на вирусы проверил. Результат отрицательный. То есть вирусов «Касперский» не обнаружил. Бывает, что проблема не дает о себе знать несколько минут, но потом возникает опять. USB Code 43 Port_#0001.Hub_#0004 Что делать?!
xxx: Нашел причину! Дата-кабель от телефона упал в кружку с чаем...
***
Виталий был прекрасным программистом, но пройти интервью с английским на уровне "пишу, читаю, перевожу со словарем" в Америке оказалось непросто. Там нужно было не столько писать, сколько разговаривать.
- Вот же идиоты, - с досадой думал он после очередного проваленного собеседования, - как можно не понимать, что работа программиста - не разговаривать, а именно ПИСАТЬ!
И с упорством одержимого человека шел на следующее интервью...
Это собеседование ничем не отличалось от предыдущих. Виталий положил на стол собеседнику своё резюме и насупился.
- Сейчас начнется допрос, - грустно подумал он, - и опять мимо..
- Вы русский? - вдруг спросил его собеседник по-русски с легким акцентом.
- Даа, - Виталий оторвался от грустных мыслей и удивленно посмотрел на собеседника, -вы тоже?
- Нет, - улыбнулся тот, - я когда-то недолго работал в России. У вас прекрасное образование. Думаю, что вы нам подходите. С английским проблем нет?
- Понимаете,.. - замялся Виталий.
- Понимаю, - еще раз улыбнулся Виталькин собеседник, - впрочем разговаривать вам особо не придется, а с компьютером, надеюсь, вы общий язык найдете... Я буду вашим начальником.
..Гром среди ясного неба грянул недели через две. Оказалось, что писать по-английски Витальке не менее сложно, чем разговаривать.
- Ладно, - вздохнул Виталькин начальник, - программист ты действительно первоклассный, а английский - дело наживное. Мы сделаем так: там, где в коде есть текстовая часть, ставь БЛА-БЛА-БЛА. Я потом сам туда вставлю нужный текст.
И Виталька успешно бла-бла-блакал. Дня два, или даже три. Короче говоря, до того момента, пока шеф не приостановил его творчество.
- Виталий, - сказал шеф, - хочу тебе подсказать, что БЛА-БЛА-БЛА пишется "bla-bla-bla", а не БЛЯ-БЛЯ-БЛЯ..
***
Самый надёжный способ самоубийства - подключить к компьютеру секретарши 2-ю мышку. Ближайшую встречу с сисадмином вы гарантированно не переживёте...
|
| |
| |
| LeO | Дата: Воскресенье, 01.06.2014, 23:26 | Сообщение # 15 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Нелегкие будни сисадмина
Так вот сегодня очень жарко и меня все достали, я просто обязан выговориться.
Есть люди, которым никто не рассказывал как пользоваться компом, но когда в резюме "продвинутый пользователь ПК" и когда человек тупит в фирме, очень тесно связанной с программированием, разработками систем, и другими компьютерными вещами (на самом деле список большой и все связано с технологиями, компьютерами или ПО) иногда бывает очень смешно, а иногда дико бесят.
Из моего самого запоминающегося:
"А вы когда мне монитор поменяете, перенесите все данные с прошлого монитора, а то у меня там все документы"
Бывало и такое, что звонит человек, мол "слетела активация винды", во время разговора говорю, мол сейчас не трогайте клаву и мышку, я сейчас удаленно все сделаю, подключаюсь к человеку по удаленке, открываю командную строку и начинаю прописывать сервера активации, мужик кричит: "блять, у меня компьютер в интернет все файлы выкладывает, меня взломали" и ... выдергивает шнур питания из сети.
"У меня принтер не печатает! - Он у вас стоит посреди кабинета без сети и питания. - Молодой человек, это же специальный принтер. Беспроводной."
Фразу "ну надо же, у вас заработало, а вот только что 5 минут назад не работало" я слышу по 1000 раз в день.
Одна новенькая приносит монитор и говорит "установите мне виндовз, ворд и экспорер" (Internet Explorer, кстати, часто просят установить, но это ладно). Я говорю: "Это монитор, нужен системный блок - Что? - Процессор - Вы что глупый, это же последнее слово техники. Моноглог." (это так девушку в отдел приняли, пошутили)
"Объясняйте нормально, у меня нет рабочего стола, у меня есть диск Цэ и монитор"
Запомнить пароль? Это же нереально. Человек, который каждый день вводит пароль на вход в компьютер в течении 3-5 лет не может запомнить пароль. Я сначала шутил и прикалывался, потом начал использовать это в своих целях. Теперь, если я что-то настраиваю пользователю и нужно перезагрузиться, я не спрашиваю пароль и не жду, что человек три раза введет его с ошибкой. Я просто поднимаю клавиатуру и в 70% случаев я нахожу пароль, но при условии, что на мониторе нет приклеенного стикера с логином и паролем (очень часто на этом же стикере мой внутренний номер телефона и мое имя)
Иногда хочется бить людей ногами по лицу, которые просят срочно помочь с проблемой и начинают мне говорить что делать, куда нажимать и отбирают у меня мышку.
Меня передергивает, когда некоторое пользователи (их мало, но они есть) открывают ссылки в браузере двойным щелчком.
Переустановил пользователю винду: "Зачем ты удалил все мои документы? - Вы же сказали, что вы скопировали все необходимые данные на флешку. - Конечно скопировал, но зачем ты все удалил с нее? - Я вашу флешку даже в руках не держал. - Что ты мне рассказываешь, я вставил флешку, а мне пишет, что документов нет." Ну, думаю, драйвера на usb-порт на корпус не встали и комп не видит накопитель. "Давайте посмотрим". Вставляю флешку, комп все видит. Смотрю: 8Гб свободно из 8Гб. Открываю, там только ярлыки с рабочего стола. Жалко было мужика, взял винт, восстановил большую часть данных. "Ну вот, а говоришь не удалял. Зачем ты мне соврал?"
Есть отдел, в котом каждый системный блок подключен к монитору двумя проводами VGA и DVI. Один системник, один монитор, два кабеля. Ничего слушать не хотят, говорят: "если есть два разъема, значит нужно два кабеля подключить".
"Сколько весит файл? - 372 Кегабайта"
Говорят, был мужик, который перед уходом отсоединял все провода от системника. И питание, и монитор, и мышку с клавиатурой. "Чтоб ночью не загорелось".
В бухгалтерии нет ни одного монитора с родным разрешением. Пришли новые машины с мониторами 23'' FullHD. Настроил, все отлично. Через неделю прихожу, все разрешения поменяны. Все размытое, пропорции кривые, значки просто, бл*ть, огромные. Глаза режет. Я давай исправлять, а мне тетка: "Что ты делаешь??!! так же ничего не видно, все кривое, верни как было". Через полчаса попыток объяснить что и как, я сам поменял разрешение на 1440х900. (при том, что это вообще не 16:9. А 1280х720 их тоже не устроило по причине "мы хотим как было. Нам так нравится"). При том, что они все сайты вводят через поисковую строку яндекса, разрешение научились менять.
А вот почему я сегодня такой злой на пользователей. Попросили меня сегодня заехать в офис, который находится в другом здании. Проблема: "Процессор пищит, кнопки не нажимаются, ничего не открыть, срочно приедь-почини, а то мы начальству пожалуемся, что у нас компьютеры не работают, вы ничего не делаете, а у нас работа...". Час еду в дикую жару по пробкам. Приезжаю, захожу в кабинет, поздоровался, сразу слышно какой компьютер пищит. Сажусь в кресло, придвигаюсь к столу, смотрю на клавиатуру, снимаю угол органайзера с клавиши Ctrl, встаю, ухожу не попрощавшись.
|
| |
| |
 |
|
Чтобы добавить сообщение или создать новую тему, необходимо зарегистрироваться или зайти под своим ником!
|
|
Оригинальные образы
вверх
