|
Анекдоты
| |
| LeO | Дата: Пятница, 20.09.2013, 21:20 | Сообщение # 61 |
 |
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна:  |
 |
|
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
***
«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.
***
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
***
- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
***
Дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"
***
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
***
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
|
| |
| |
| Adel | Дата: Понедельник, 23.09.2013, 18:40 | Сообщение # 62 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
1-ГО СЕНТЯБРЯ первоклассника собирают в школу.
Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка: — В обиду себя не давай!
Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А, ты папа, почему молчишь?
Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей-секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну: — Видел?
Сын восхищенно: — Видел!
Папа: — Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!!!
- Фима, я толстая ??
- Шо ты, Люся! нет, конечно!
Ты просто сильно заметная!
Как можно жить на одну зарплату, если на нее даже умереть нельзя?
Искала скромного...Стеснительного молодого мужчину...
Неиспорченного...Нашла...И таки...испортила...гадюка!
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
|
| |
| |
| LeO | Дата: Вторник, 24.09.2013, 09:58 | Сообщение # 63 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
***
На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..
***
... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...
***
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
***
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
***
Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?
***
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
|
| |
| |
| Adel | Дата: Воскресенье, 29.09.2013, 15:07 | Сообщение # 64 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
- Что было между тобой и соседом? - Ничего, даже пижамы.
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?
Один депутат звонит другому: - Ты щас где? - в думе. - А на каком уровне?
Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились?
- Изя, Вы устроились? - Нет, пока работаю.
В самолете: "Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем надеть, не забываем."
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!
Сообщение на пейджер: "Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед"
Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - нет! - Ой большое спасибо!
Дорогая, я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было хорошо с тобой, но я нашёл дешевле.
- Что за гадость у тебя громыхает? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
Акушерка показывает новорожденного отцу. - Мальчишка! - радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец.
- Адам, ты меня любишь? - спрашивает Ева. - А что, у меня есть выбор? - отвечает Адам.
Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
- Мужчина! Идите в кассу, пусть вам пробьют яйца и печень!
Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно.
Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"
В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу ! - Прощаю!
Хозяева - гостям: -Уже уходите? - Да. - А почему так медленно?
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
Только в сильную жару понимаешь смысл слова "шаровары"
Красота неписаная! Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
|
| |
| |
| LeO | Дата: Среду, 09.10.2013, 21:36 | Сообщение # 65 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это - отзывы профессуры на мою кандидатскую.
***
Сегодня на даче услышал просто гениальнейшую фразу от соседки...
- Леш, ты же на программиста учишься?
Дабы не вдаваться в подробности, кто такой системный администратор, просто ответил:
- Да
- Можешь помочь мне?
- Да, конечно. Что там?
- Сделай мне газонокосилку.
Вот тут я осознал свое будущее...
***
Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...
***
Мать спрашивает Вовочку:
– Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
***
У одесского портного:
- Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
***
Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.
***
Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 5000 рублей. Проверил свой счет
- действительно лишние 5000 на счету. Перевел их на его номер. . .
Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом. . .
Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу. . .
Вот уже 3 дня я - коммерческий директор фирмы. . .
Знакомые просятся на работу. . .
Думаю.
***
В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждал лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию.
***
Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!
***
- Что такое горилка?
- Это украинская водка.
- Не-е-ет... Это маленькая обезьянка!
***
Новости науки:
- Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.
***
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!
***
Штирлицу за шыворот упала гусеница.
Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.
***
Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...
***
- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.
***
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Сообщение отредактировал LeO - Среду, 09.10.2013, 21:37 |
| |
| |
| Adel | Дата: Субботу, 12.10.2013, 19:02 | Сообщение # 66 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!
- Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!
Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он:
- Нет. И твои самые сладкие!
Жена - супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже, ненаглядная!
Телекомментатор:
- Дорогие товарищи! Вы, наверное, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата...
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому что у него много жен и ни одной тещи.
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он - миллиардер.
- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу домой, а жена в постели с любовником. И говорит мне: "Учись, дурачок, как любить жену".
|
| |
| |
| LeO | Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 21:12 | Сообщение # 67 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Возникла проблема... Пришла бумага для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что я не являюсь членом следующих организаций:Аль-Кайеда, Ансар аль-Ислам, Движение Талибан, Исламский джихад, Бригады мучеников Аль-Аксы, ХАМАС, Хизболла. Подскажите, блин, где офисы этих организаций в Москве?
***
Потерял свой iPhone, набирал три дня — вызов идет и всё… На третий день дозвонился — нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов:)
***
xxx: Ну что за люди?
xxx: Подхожу сегодня к двери сисадминской — на ней бумажка с текстом «Я в туалете».
xxx: Подхожу к туалету — там бумажка «Шутка. Я был там.»
***
В 00:30 вчера я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы
первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Маша, ты где?
третья - 3:47 - нашёл.
***
xxx: как на кухне веб-камеру над плитой установить и протянуть в комнату до компа?
yyy: что, Серег, опять пельмешки убежали?
***
Работаю таксистом. У меня в машине висит розовый валеный мышонок. После хороших выходных народ, который я раскидываю по домам, изо всех сил делает вид, что его там нет.
***
Уходил в армию, оставил торрент по приколу включенным. Теперь лучший раздатчик на трекере 
***
Плох тот админ, который не был юзером!!
***
Из внутренней переписки:
xxx: Да вы что там, охренели в конец что-ли, электронное письмо шло 12 дней из московской управы в иркутскую. Логи серверов прилагаются.
yyy: Да мы тут со скоростью электромагнитной волны в вакууме экспериментировали, назад настройки забыли вернуть.
***
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?
***
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев: - Блин, какая-то олимпийская эстафета...
***
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, нефть так и не нашли?
***
А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
***
- А вот записка из зала… Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль… Отвечаем – мы тебя обратно не возьмем… И не пиши нам больше…
***
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, она у меня регистрацию просит.
***
Ординатор спрашивает професора:
- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.
|
| |
| |
| Adel | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 19:49 | Сообщение # 68 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
Каждому, прошедшему игру "НАЙДИ КОТА"в Одноклассниках - психиатр и окулист в ПОДАРОК!
Всех учителей "поздравляю" с первой "ПОВЫШЕННОЙ" зарплатой!Вспоминается задачка про бассейн с двумя трубами. Из одной вода поступает, в другую тут же вытекает.... Вопрос: кто дурачок?
Скоро объявление о приёме на работу в учреждение образования будет выглядеть примерно так : "Ищу "дурака" с педагогическим образованием для участия в благотворительной акции на территории учреждения образования .Наличие зарплаты приятно удивит."
Скоро в графе расчетного "итого к выдаче" вместо цифр будет написано "спасибо за работу!".
СМС от ВОСПИТАННОГО мужа :"МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ: ИДИ ДОМОЙ! Уже УТРО..
— Мам, мы в этом году на море поедем?
— В этом году на море поедут твои репетиторы!
Новость о том,о том,Пугачева с Галкиным обзавелись детьми, натолкнула меня на мысль.....что даже бабки имея "бабки" могут размножаться вегетативным способом.....
У меня такое ощущение , если я умру , то муж подойдет к гробу и скажет : "Специально умерла , лишь бы ни.... не делать !"
Замужнюю девушку дома всегда ждут : Маленький Чекупила и Большой Чепожрать !!!!!
Убедительная просьба магазину "Евроопт" не писать зарплату уборщиц,чтобы не травмировать психику медиков, педагогов и других работников!((((((Добавлено (14.10.2013, 18:49)
---------------------------------------------
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми ентер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
|
| |
| |
| Kolibri | Дата: Субботу, 23.11.2013, 19:43 | Сообщение # 69 |
 |
| Сообщений: 446 |
| Репутация: 71 ± |
| Награды: 24 +
|
|
|
Эта смешная история произошла в маленьком, провинциальном городке. Начальство мелкой фирмы уволило студента, который работал сисадмином и взяло на его место супер дипломированного дедка (диплом программиста 1967 года! Долго Ржали!).
Дед приступил к выполнению служебных обязанностей. При виде мышки его чуть не увезли на скорой, а клавиатура вызывала у него примерно такие же эмоции, как консервная банка у папуаса. Но дедуля быстро освоился и даже начал приносить пользу родной конторе!
Спустя месяц, в конторе кончился тонер в лазерном принтере. Дед, будучи уверенным в своих силах решил сам заправить картридж. Купил банку тонера, на газетке стал разбирать картридж, разобрал, попутно сам стал как эфиоп, а комната стала похожа на обсидиановую пещеру! Заправил, собрал, а отработанный тонер наш дедок ссыпал на газетку и высыпал в унитаз!
Стоит заметить, что тонер для лазерного принтера не тонет и практически ничем ни сводится. Так вот, ссыпал дед тонер в унитаз и забыл об этой проблеме.
В тот же день, одной мадам предпенсионного возраста приспичило сходить по нужде. Зашла дама в туалет, сделала свои дела и ничего ни подозревая, дернула ручку слива! Тонер плотным, черным как смоль, облаком вырвался из унитаза и мгновенно превратил тётку в негритянку и попутно, покрасил весь сортир в чёрный цвет! Тётка, с перепугу, выломала хилую дверь в туалете и так и не натянув портки, яростно вереща что-то о нечистой силе, ворвалась в рабочее помещение!
Начальство и несколько клиентов получили культурный шок. Дипломированного умельца пинками выгнали с работы и взяли назад тихого студента, который учится вовсе не на компьютерщика! Однако знает о зловредных свойствах тонера!
Правила сайта!
|
| |
| |
| LeO | Дата: Субботу, 07.12.2013, 21:47 | Сообщение # 70 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.
***
вот уж не думал, что "Американскую трагедию" написал Драйвер. Спасибо тебе, браузерная проверка орфографии!
***
Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.
***
ххх: хочешь 25 тысяч от универа?
ууу: Они скупают души?
ууу: Или почки?
ууу: Или гордость?
ххх: неа. всего лишь надо признаться универу в любви в стихотворной форме
ууу: Последнее, стало быть
***
Рецепт для женщин:
Механический пилинг в домашних условиях:
1. Намажьте лицо сливками;
2. Позовите кота.
***
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." как его обглодала стая пираний.
***
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!
***
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни....
***
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит левый мотор...
***
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, -
что телефонные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой
задний номер!
***
Встречаются два приятеля у касс чтобы купить билеты. Выясняется, что оба
едут в один и тот же далекий город, однако первый самолетом, а второй -
поездом. Первый:
- Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
- Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось,
только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом
надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001.
Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с
двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная
величина: 0.00000001. С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...
***
Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского
съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов,
котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал
все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг
подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
***
Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
***
Что означают цифры 2007, 2008 после логотипа windows? Минимальное колличество попыток перед успешной установкой..
***
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...
***
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!
***
- Как девушка поживает?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня".
Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она что?
- А она Лена.
***
Мужик застрял в кювете на сельской дороге.
Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине.
Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами ?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
***
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
***
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклашки
***
Правило старика Хоттабыча: -подаришь мне пену для бритья, останешся год без подарков
***
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
***
Гаишник тормознул очень крутой джип:
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час…
– Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар – я медленнее 160-ти не езжу…
***
Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом,
довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
***
- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.
***
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.
***
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
***
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
***
В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
— товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
— Так точно.
— покажите.
— ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
— в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
— слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
— элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить
Сообщение отредактировал LeO - Субботу, 07.12.2013, 21:48 |
| |
| |
| Adel | Дата: Субботу, 28.12.2013, 15:07 | Сообщение # 71 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
Объявление в гардеробе поликлиники: "Лыжи,коньки,ласты,акваланги,каски,противогазы и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру"))
Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube!
- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
- Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!
Доча вчера меня убила." Давай, - говорит,- я тебе сказку расскажу", я уже засыпала, говорю:" Давай," в полудреме."Жили - были дед и старуха, старухе 30 лет было......" Все... Сон как рукой сняло)))
--Я с тобой после вчерашнего не разговариваю !
--А что было вчера???
--Да,в том-то и дело,что ничего не было !!!
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Друзья, может сменим тему?! "
Фотография жены в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.
Я Новый год буду праздновать не одна. Со мной будут мои ВЕРНЫЕ ДРУЗЬЯ - Оля Вье и Веня Грет....
Новый год примчится скоро
к нам, подковами звеня.
Кто-то синюю, ждет, лошадь,
кто-то синего - коня! )))
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
-Замуж надо выходить за заботливого!-Да щас... был у меня один такой, на новый год дарил шерстяные носки.. а на восьмое марта почечный чай, хватит бл"ть))
С мужем ссоримся..
- Так, СТИХ!..
- Какой ещё стих?.
- СТИХ...- ЭТО ГЛАГОЛ...Стих и сел на место.
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Все нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна...))
Купила дорогущий крем,сама себе озвучить стоимость боюсь!Мой благоверный при выходе из ванны нахерачил на руки пол тюбика-обветрились они у него !!И говорит моими словами: оКуенный крем,и главное не дорого!))
Когда покупаете стиральную машину обязательно уточните какого она пола! Мне попалась ревнивая баба, вещи мужа она отстирывает... а мои нет!)
Добавлено (28.12.2013, 15:07)
---------------------------------------------
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написала слово Роrsсhе.
- Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
В этом году Новый год можно встречать просто в пальто.
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж!
Год синей деревянной лошади = год пьяного Троянского коня.
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
Зима. Крестьянин, матерясь,
телегою мешает грязь...
Добрый Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Я всё сам себе куплю...
Увеличь зарплату!
Новый год будем встречать впятером. Я и стены.
Приближается волна фотосессий: я и елка... я под елкой... я за елкой...вместо елки тоже я ...
... прихожу на работу, а там елка наряжена и ПЛАКАТ... от руководства: "С НОВЫМ ГОДОМ, ЛОШАДИ!!" )))
Ну вот.... скоро Новый ГОД ....Принца можете НЕ ждать.... но лошадь......... обязательно ПРИСКАЧЕТ .......
|
| |
| |
| LeO | Дата: Пятница, 10.01.2014, 09:32 | Сообщение # 72 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
***
А вы уже заготовили шаблон для СМС - "Спасибо! И тебя с праздником! А ты кто?"
***
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
***
Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: “Какой сегодня год?”
***
Переехал программист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились-он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написанно: "Test".
***
Новый Год.
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я...
- Держи морковку!
***
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по лицу.
- Мальчик, за что?
- За прошлый год.
***
Новый год, праздничный стол. Со стола падает вилка. Отец семейства ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
***
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
***
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
***
В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!
***
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
***
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три
вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино
"Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
***
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
***
Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...
***
Видел в разделе =феерверки= петарды с надписью "звуковая имитация ручной гранаты" много думал...
***
- М-и-ш-а, М-и-ш-а!! С но-вым го-дом!
- Ваня! Быстро отойди от берлоги!!!
***
C карабином "Тигр" не страшно идти на тигра. Из карабина "Барс" валить можно и барса.
Штуцер "Зубр" всегда справится с Зубром.
"Лось" легко побеждает лося, "Вепрь" - вепря.
Карабины "Егерь", говорите?..
***
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.
***
Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
***
Записки програмиста:
В Новый год все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полгигобайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
***
Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама. С Новым годом, Wikileaks!Добавлено (10.01.2014, 09:32)
---------------------------------------------
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".
***
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
***
Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому - индейский посёлок был пуст. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре посёлка. На корабль он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города.
К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счёт племени, месяцы шли, а столб всё не прибывал.
Наконец, мэр не выдержал и связался с вождём племени. Тот удивился: "А мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который спёрли!"
За новый столб пришлось заплатить ещё столько же.
***
И, кой черт меня дёрнул?! Только и успела подумать чека гранаты
***
Не давайте денег в долг друзьям: друзей и так осталось немного.
***
Вам какие виски, прямые или косые? мне джек дениелс..
***
В одной из серий Star Trek, Энтерпрайз яростно атакуют, корабль получает тяжелые повреждения, уже разваливаются переборки и потолочные перекрытия палуб. На приборные панели сверху падают осколки камней, щебенка, земля и песок. А я и не подозревал до этого, из каких именно материалов делают космические корабли Федерации.
***
Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса.
А еще у нас есть тетя-уборщица, в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.
На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.
На другой день обнаруживаем записку от нашей тети: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".
***
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...
***
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Светлана, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
Та, с гордостью... - Размер одежды!
***
Хотел недавно взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
|
| |
| |
| Adel | Дата: Пятница, 10.01.2014, 19:11 | Сообщение # 73 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
...ОЙ , ДЕВОЧКИ,...МУЖА ЛУЧШЕ ИСКАТЬ В ЭТОМ ГОДУ...!!! ПОТОМУ ЧТО ... 2015 БУДЕТ ГОД КОЗЛА !!!)))
А меня мой мобильный оператор поздравил. Ну, скорее в кавычках. Приходит сообщение. Написано "Пусть будет счастья, еды и здоровья в семье, сколько снега во дворе". Спасибо))))
- Волонтёры - это кто?
- Это те, кто бесплатно работают.
- А зачем название поменяли? Нормальное было название - "бюджетники"...
Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ - это не Коле давать!!!
Да не бойся ты вставать на весы , пусть весы боятся , что ты на них встанешь ...
В автобусе. - Вaш билет? - Нету, a вaш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, тaк что мне, зa свет не плaтить?!..
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
|
| |
| |
| LeO | Дата: Среду, 15.01.2014, 10:21 | Сообщение # 74 |
|
| Сообщений: 91 |
| Репутация: 32 ± |
| Награды: 6 +
|
Страна: |
|
|
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.
***
Пришел в центр переливания крови. Встал на раздачу
***
покормил кота - скорость на торрентах повысилась в 7,5 раз. вот она, карма.
***
Чем отличается десантник от сапера? — Hаправлением полета.
***
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато в боксе он слабак!
***
Это же какой-то математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
***
В голове послышался ужасный грохот….. Это начали рушится грандиозные планы.
***
Характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.
У текстовых редакторов нет курсора.
Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде «»Получить доступ к секретным файлам»" на первой попавшейся клавиатуре).
Все компьютеры соединены.
Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, котрый отбросит вас от компьютера на несколько метров.
После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
Вы можете обойти ообщение «»Отказ в доступе»" с помощью команды «»игнорировать»".
Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
Сложные вычисления и загрузка больших объёмов данных завешаются не более,чем за 3 секунды.
Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются — непосредственно перед взрывом всего здания.
Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
Если на диске есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить его в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
Компьютеры могут обмениватся информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «»День Hезависимости»").
Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм»"Терминатор-2»)
Любые программы работают на любой платформе.
Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «»Самоуничтожение»".
Большенсто компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проэцируется на его лицо.
Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме «»Миссия невыпонима»" Том Круз задал поиск по ключевым словам «»файл»" и «»компьютер»", после чего получил 3 ссылки).
***
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.
***
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
|
| |
| |
| Adel | Дата: Среду, 15.01.2014, 20:28 | Сообщение # 75 |
| Сообщений: 39 |
| Репутация: 14 ± |
| Награды: 4 +
|
Страна: |
|
|
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие есть популярные курорты Египта?
— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...
— Так, так! Нувейба нам подходит. Спасибо! Мы тут кроссворд разгадываем.
— Вы паразит!
— Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...
В ресторане посетитель спрашивает:
— У вас есть в меню дикая утка?
— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
Женщина в милиции:
— У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
— Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Ну и угадал!
В магазине:
— Почему этот сок называется «Депрессивный»?
— Потому что ягоды в нём подавленные...
Дочка:
— Тот самый вкус!
Мама:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!
|
| |
| |
 |
|
Чтобы добавить сообщение или создать новую тему, необходимо зарегистрироваться или зайти под своим ником!
|
|
Оригинальные образы
вверх
