Анекдоты - Страница 2

Дата: Понедельник, 22.10.2012, 19:45 | Сообщение # 16

Сообщений: 91

Репутация: 32 ±

Награды: 6 +

Страна:

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

***
- Ты, про таблетки "виагра" знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

***
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко
потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

***
Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

***
-Дед, люди говорят, у вас пистолет есть?
-Брешуть люды
-Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
-От чого нэма того нэма!! ))

***
- Зачем в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

***
Таксист подвозит состоятельного бизнесмена. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так у него папа - миллионер, а я - сирота....

***
Сообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!
PS: Не успел поставить

***
- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?
- Это элементарно, Ватсон! Просто где-то успешно запустили адронный коллайдер!

***
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству...

***
Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

***
-А неплохо вчера погуляли..Кстати а чей день рождения был?
-КАК СВАДЬБА?!
-КАК МОЯ??!!

***
Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 32 гига...

***
А вы знаете, что в 2012 году большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

Гость

Дата: Пятница, 26.10.2012, 12:49 | Сообщение # 17

Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел.
Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову.
А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы,
выросло 4. Срубил 4, выросло 8… И так продолжалось это час, два, три …
А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч,
ибо был он 16-ти разрядный.

Дата: Субботу, 27.10.2012, 21:34 | Сообщение # 18

Сообщений: 91

Репутация: 32 ±

Награды: 6 +

Страна:

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

***
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная...

***
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

***
Сидят два деда:
- А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Да помню…, начинают действовать!

***
Девушки!! Подумайте о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!!!…

***
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

***
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, с удивлением:
- Виски с утра?!

***
Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, Cэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, Cэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, Cэр!

***
Идет программист по улице, видит – его приятель-коллега на
новеньком красном «Ferrari 512TR».
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

***
Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили – всё работает. На следущий день нажымает юзер на кнопку, нечего. Экран чёрный. Опять нажымает – еффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляетса надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ!!! BIOS..

***
Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?

***
Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…

***
Сообщение при загрузке операционной системы ~Tango~:
«Обнаружено новое устройство – коврик для мыши. Идет установка драйверов….»

***
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

***
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота – дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис…

***
В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится сервис Яндекс.ДваСтвола.

Дата: Вторник, 06.11.2012, 10:20 | Сообщение # 19

Kolibri

Сообщений: 446

Репутация: 71 ±

Награды: 24 +

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

* * *

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга

* * *

Статус девушки в ВКонтакте: "По носик в одеялке". Комментарий ниже: "По-моему у тебя в статусе лишний пробел, но всё равно сочувствую...

* * *

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

* * *

Самое умное растение - это хрен , он всё знает!

* * *

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно, но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Дата: Вторник, 13.11.2012, 19:11 | Сообщение # 20

Сообщений: 91

Репутация: 32 ±

Награды: 6 +

Страна:

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

***
Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

***
Все программы в телике по возрасту пометили.
Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

***
У Сергея Шойгу, за 20 лет в МЧС, выработался рефлекс – если в мире что-то случилось, сразу направлять туда своих подопечных на самолетах. Как бы на новой должности чего-нибудь не так не вышло.

***
Новости Интернета. Вася и Маша сыграли виртуальную свадьбу. Были приглашены 40 Гигабайт гостей.

***
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешные, на правом боку - цари, на левом - мудрые. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

Дата: Понедельник, 03.12.2012, 15:22 | Сообщение # 21

Kolibri

Сообщений: 446

Репутация: 71 ±

Награды: 24 +

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

* * *

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НАФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

* * *

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

* * *

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

* * *

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...

* * *

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит, но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?

Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

* * *

Сидит юзер за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

* * *

- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

massani

Дата: Вторник, 04.12.2012, 10:19 | Сообщение # 22

Сообщений: 24

Репутация: 23 ±

Награды: 6 +

Страна:

Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?

***

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

***

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.
Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

***

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. (загорается красная лампочка)

***

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? "

***

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

***

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

***

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

рысь

Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 12:28 | Сообщение # 23

Сообщений: 3

Репутация: 2 ±

Страна:

Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, нулевая.
***********************
Позавчера мой сосед (програмер) долбится в мое жилище около 7 утра, со словами:
- Прикинь, я вчера устроился на нормальную работу. Пару штук зелени аванса получил, соответственно закупил пивка, и всю ночь им бухал, и программку пописывал... А сейчас куда на арбайтен идти – НЕ ЗНАЮ!!!
- Так пойди в почте посмотри, куда писал-кто писал, кто отвечал... Телефончик проверь, в конце-то концов.
- О, я дэбил............ - и побежал, захлопнув мою входную дверь.
Получилось типа, добрего утречка
*****************
- Ты достал меня, ленивый козёл. Собирай чемоданы и проваливай!
- Сама собирай, мне лень..

Дата: Вторник, 15.01.2013, 21:23 | Сообщение # 24

Сообщений: 91

Репутация: 32 ±

Награды: 6 +

Страна:

когда-то греки разрушили трою, персию, египет, сирию, финикию, вавилон, бактрию... настала очередь и евросоюза.

***
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

***
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

***
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

***
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве...

***
Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...

***
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну заикание то прошло...

***
- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - идиотом...

***
Китаец продал душу дьяволу. Через неделю она сломалась....

***
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно , а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон, улыбнувшись, отвечает:
- Фиг тебе! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!!

***
-Для чего нужен в наши дни домашний телефон?
-Для того что б найти мобильный...

Добавлено (15.01.2013, 20:23)
---------------------------------------------
***
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

***
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в
обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

***
Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

***
Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена...

***
1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.

***
Поцеловал Иван-царевич лягушку , и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

***
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

***
- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год.

***
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто ее просто не видит.

***
Раньше питались у телевизора, теперь у компьютера ...
Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!

***
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой , открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

***
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила

***
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?

***
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

***
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

***
Мама сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула... Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру

***
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

***
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Вовочка ответил:
- Морковка, лук, картошка.

***
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

***
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину .
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

***
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!

Adel

Дата: Понедельник, 28.01.2013, 12:38 | Сообщение # 25

Сообщений: 39

Репутация: 14 ±

Награды: 4 +

Страна:

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

Дата: Четверг, 31.01.2013, 23:13 | Сообщение # 26

Сообщений: 91

Репутация: 32 ±

Награды: 6 +

Страна:

***
.Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
- Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

***
Из выпуска новостей:
Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.

***
Хакер читает сыну сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

***
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13

***
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

***
Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "ТВОЮ МАТЬ!!!!!!"

***
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

***
Самое страшное в автобусе - это не контролеры, не алкащи, не террористы, а два пятых класса после цирка.

***
Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

***
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят
обратно...

***
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

***
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

***
=Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.=
Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?

***
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в нашей семье!

***
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .

***
Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила.

***
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

***
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

***
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

***
ХХХ: Долой придурков с чата!!!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

***
Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!

***
Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается..

Сообщение отредактировал LeO - Четверг, 31.01.2013, 23:17

Дата: Воскресенье, 10.02.2013, 07:47 | Сообщение # 27

Kolibri

Сообщений: 446

Репутация: 71 ±

Награды: 24 +

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!

* * *

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

* * *

Всякий раз, после того, как мои домашние посидят за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »

* * *

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

* * *

В магазине связи и дисков:
Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил...
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... Продолжает бубнить про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет... идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал:
- Сынок, как диск-то называется этот???
- СD-RW.
- Ну точно, Сиди и рви!!!

Дата: Среду, 20.02.2013, 12:08 | Сообщение # 28

Сообщений: 91

Репутация: 32 ±

Награды: 6 +

Страна:

***
Перед тем как дарить понравившейся девушке цветы, убедитесь, что она точно не работает в цветочном магазине.

***
Вышел старый,матерый зек из тюрьмы, пошел по городу, все ему ново, непривычно.. Зашел в ресторан, садиться за столик, зовет официантку...
-Доченька сделай мне чайку...
-А какого вам? У нас 18 сортов...
-Ну сделай любой...
-Ну как же так...
-Ну на твое усмотрение, как ты любишь...
Девушка, незная что делать, бежит к повару, рассказывает ситуацию, тот ей говорит
-Знаю я что они любят...
Берет несколько пачек чая, заваривает в одном стакане, переливает в чашку...
Приносит девушка зеку чай... Он пробует, внимательно так смотрит на нее и говорит:
-Да видно, потрепала тебя жизнь, доченька...

***
После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка...
- тебя командир инструктировал перед прыжком?
- да...
- Ну и что же он тебе сказал....
- НЕ ПОТЕРЯЙ ГРАНАТОМЕТ, УРОД!!!...

***
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега - я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешёвых китайских замков! Первый: - Ну и при чём тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома - я три замка закрываю, а три - нет!..

***
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет

***
она:
мне сегодня в кадровом агентстве задали вопрос - смогла бы я работать официантом. я честно призналась, что не донесу поднос до пользователя. так и сказала "пользователь"! sad

он:
ойтишнег ты наш! не надо тебе в официанты!

***
- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин - да!

***
По площади идет мужик с индюком под-мышкой, навстpечу полицейский:
-Тебе что тут деpевня, что ты с индюком здесь ходишь ?
-Hу и что, вон у вас голуби по площади ходят.
-Так то голубь "птица миpа".
-Та шоб я здох если мой индюк войны хочет !!!

***
- Алло, здравствуйте. Это вы продаете ноутбук "Эйч Пи" за 1000 рублей?
- Да, но это не "Эйч Пи", а "Н/Р" - "не работает".
- Ну так бы и написали... Я уже боюсь предположить, что в вашем объявлении означает "Виндоус ХР"...

***
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

***
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

***
Зайдя в кабинет № 404, не удивляйтесь, если вам скажут, что вы ошиблись дверью....)))

***
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

***
Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

***
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.

***
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

***
- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

***
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03....

***
-Что то весь в бинтах ?
-Зашел в спортзал а там какой-то качек штангу уронил!
-на тебя?
-нет себе на ногу а я засмеялся ,блин!

***
Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
- Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
- Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.

***
Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом !
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу С2Н5(OH).
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано что-то непонятное, а в скобочках "ОН". Попробовал, точно, он

***
Вчера утром на улице было -20 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -23. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

***
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

***
Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали..

Сообщение отредактировал LeO - Среду, 20.02.2013, 12:09

Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 15:26 | Сообщение # 29

Kolibri

Сообщений: 446

Репутация: 71 ±

Награды: 24 +

Реклама антивирусника:
Мы защитим ваш компьютер от вирусов, которые мы для вас написали!

* * *

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш, это же наша мама в "Одноклассниках".

* * *

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

* * *

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...

* * *

- Подскажи, сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограниченно.
- Ясно. А то я уже 2 раза ее стирал... Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить.

* * *

10 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.