[ Войти · Правила форума · Поиск · RSS ]

  • Страница 8 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
Форум » Общение и развлечение » Развлекалово:) » Анекдоты (Добавляем и поднимаем настроение)
Анекдоты
LeOДата: Пятница, 10.10.2014, 08:40 | Сообщение # 106
Сообщений: 91
Репутация: 32 ±
Награды: 6 +
Страна: Беларусь
— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? — Беги... мать твою! Беги!

***
Дураку никогда не доверят сложную, ответственную, низкооплачиваемую работу. Ну и кто, спрашивается, дурак?

***
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая !!! Но блин, как за руль садится, как-будто два срока отмотала

***
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

***
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

***
Я так понимаю, что отопление запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

***
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

***
Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег…

***
4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя в такую рань обидел?

***
Если встретил бабку с пустыми ведрами, значит даже она уже приняла участие в ice bucket challenge.

***
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

***
В "Вконтакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, в баре посидеть. Подтянулись 12 человек. Когда уже вышли из бара, нарвались на полицейских. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

***
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее... : не ешьте у людей с рук!"

 
AdelДата: Субботу, 18.10.2014, 11:35 | Сообщение # 107
Сообщений: 39
Репутация: 14 ±
Награды: 4 +
Страна: Беларусь
Вовочка подходит к Манечке и говорит: — Мань, можно использовать тебя как женщину? — Какие-то у тебя мысли пошлые! — Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился.

— Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" — А она? — А она Лена.

Утро: — _-, о_-, о_о, О_о, О_О....

Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Мужик в бар заходит: — Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!Бармен: — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше.

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

— Отчего умер этот человек? — На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится. — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

Добавлено (18.10.2014, 11:35)
---------------------------------------------
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоneу".

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

- Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми, это - Любовь.
- Необязательно... это может быть бесплатный WI-FI.

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно говорите? Да без проблем. Охрана, выкиньте вот этого отсюда!
 
KolibriДата: Четверг, 25.12.2014, 12:47 | Сообщение # 108
Kolibri
Сообщений: 446
Репутация: 71 ±
Награды: 24 +
Мальчик Вова попросил у Деда Мороза на Новый Год новые санки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму со снегом....

* * *

Приближается волна фотосессий: Я и ёлка. Я под ёлкой. Я за ёлкой. Вместо ёлки тоже я.

* * *

Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год!

* * *

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

* * *

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

* * *

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

* * *

Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья...

* * *

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый...

Правила сайта!
 
Форум » Общение и развлечение » Развлекалово:) » Анекдоты (Добавляем и поднимаем настроение)
  • Страница 8 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
Поиск:


Чтобы добавить сообщение или создать новую тему, необходимо зарегистрироваться или зайти под своим ником!
вверх
Файлы для обмена предоставлены пользователями сайта. Администрация не несёт ответственности за их содержание. На сервере хранятся только торрент-файлы. Это значит, что мы не храним никаких нелегальных материалов, а так же материалов охраняемых авторским правом.
RudSOFT © 2010 - 2024 | Карта сайта | Карта форума | Хостинг от uCoz Cвязь с Администрацией | Информация для правообладателей